Olemme kaikki kuulleet hyvien kommunikaatiotaitojen tärkeydestä suhteissa. Hyväntahtoiset ystävät ja perheenjäsenet sekä monet pariterapeutit painottavat, että hyvät kommunikaatiotaidot ovat tärkein tekijä terveen ja onnellisen suhteen rakentamisessa. Mutta onko tämä todella totta? Vaikka varmasti kukaan ei väittäisi, ettei hyvä kommunikaatio olisi tärkeää, rakkaus- ja suhdetutkija tohtori John Gottman väittää, että se ei ole juuri se tekijä, mikä erottaa hyvät suhteet huonoista.
Jos kommunikaatio ei ole (ainoa) vastaus, mikä sitten on? Mihin meidän pitäisi keskittyä rakentaaksemme, ylläpitääksemme tai parantaaksemme romanttisia suhteitamme? Suhteessa pitäisi aloittaa hyväksynnän lisäämisestä, luoda ilmapiiri, jossa hyvät tunteet voittavat pahat, ja työskennellä muuttamaan liian yleiset negatiiviset vuorovaikutuskierteet positiivisiksi sen sijaan.
Monet parisuhteessa olevat ovat sanoneet suhteidensa olevan täynnä negatiivisuutta. He eivät ole pystyneet tarkkaan osoittamaan yhtä tiettyä ongelmaa tai asiaa - he tuntevat yksinkertaisesti olevansa ansassa negatiivisessa ympäristössä. Negatiivisuus taipuu synnyttämään lisää negatiivisuutta. Toisin sanoen, kun toinen kumppani lähestyy toista negatiivisella äänensävyllä, toinen kumppani taipuu vastaamaan samalla tavalla. Tämä puolestaan saa aikaan vielä negatiivisemman reaktion ensimmäiseltä kumppanilta. Ja niin se kärjistyy. Ajan myötä odotammekin jo tätä negatiivisuutta ja saatamme olla valmiita puolustautumaan, kun näemme kumppanimme lähestyvän. Tähän lisätään vielä se tosiasia, että me ihmisinä olemme biologisesti ja evoluution kannalta esiohjelmoitu havaitsemaan ja reagoimaan ei-toivottuihin tapahtumiin.
Hyvät asiat eivät yksinkertaisesti vaadi huomiotamme samalla tavalla - niissä ei ole mitään korjattavaa! Joten valitettavasti positiivisuuden luominen vaatii huomiota ja tietoista ponnistelua; se ei tapahdu automaattisesti. Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi (tai voisimme!) tavoitella kaikkien negatiivisten vuorovaikutusten poistamista. Dr. Gottmanin tutkimus on paljastanut onnellisten suhteiden kaavan - 5:1. Tämä tarkoittaa, että onnellisilla pareilla on keskimäärin viisi positiivista vuorovaikutusta jokaista negatiivista kohtaan. Nämä positiiviset vuorovaikutukset eivät tarvitse olla suuria romanttisia eleitä. Itse asiassa usea pieni mukava hetki on paljon parempi kuin muutama upea hetki. Hymy, viesti tai tekstiviesti, "rakastan sinua", spontaani halaus - nämä ovat kaikki pieniä jokapäiväisiä asioita, joita voimme kaikki ottaa mukaan suhteisiimme niiden parantamiseksi. Suosittelen keskustelua kumppanisi kanssa selvittääksesi, miten voit parhaiten osoittaa rakkautta, hellyyttä ja ihailua heitä kohtaan. Jotkut saattavat arvostaa lahjaa, kun taas toiset saattavat mieluummin haluta, että otat hoitaaksesi jonkin kammottavan tehtävän. Tärkeintä on olla tietoinen kumppanisi mieltymyksistä, jotta osoituksesi rakkaudesta tulkitaan oikeasti sellaisiksi.
Voit myös lisätä positiivisia vuorovaikutuksia harjoittelemalla hyvien asioiden huomaamista. Kuten sanoin, tämä ei yleensä tule luonnostaan, vaan se on päätettävä ja harjoitettava tietoisesti. Joten vietä seuraava viikko tarkoituksellisesti etsimällä/huomaamalla asioita, jotka kumppanisi tekee oikein - ja mainitse niistä. Voit myös viettää iltaisin hetken aikaa kertoen kumppanillesi, mitä arvostat heissä - mitä tarkemmin, sen parempi.
Toinen tapa lisätä positiivisuutta suhteessasi on lähestyä kumppaniasi pehmeämmin, lempeämmin, kun sinulla on jotain keskusteltavaa. Kuten aiemmin mainitsin, negatiivinen lähestymistapa takaa melkein varmasti negatiivisen reaktion. Joten sen sijaan, että sanoisit esimerkiksi "Olet niin laiska! Miksi jätät likaiset vaatteesi aina ympäriinsä? Tarvitsetko navigaattorin löytääksesi pyykkikorin?", voit pehmentää viestin esimerkiksi näin "Tiedän, että tulit myöhään töistä ja olet todella väsynyt, mutta arvostaisin, jos laittaisit työvaatteesi pyykkikoriin".
Vaikka positiivisuus on elinehto kukoistavalle suhteelle, niin toinen asia, jonka harjoittaminen voi parantaa yhteyttäsi kumppaniisi, on hyväksyntä. Et tule koskaan löytämään täydellistä kumppania. Meistä ei kukaan ole täydellinen. Itse asiassa ne, jotka jättävät suhteensa kumppanin ärsyttävien tapojen takia, huomaavat usein uuden kumppanin, jonka virheet tekevät heistä vielä hullumpia! Toisin sanoen ruoho voi olla vihreämpää aidan toisella puolella - mutta saatat sen sijaan löytää vuotavan katon! Temppu on oppia elämään toistemme virheiden ja heikkouksien kanssa sen sijaan, että jatkuvasti taistelisimme niitä vastaan. Dr. Gottman vertaa näitä ongelmia fyysiseen vaivaan, kuten huonoon selkään - opimme välttämään asioita, jotka pahentavat kipua, ja kun kipu puhkeaa, lievitämme sitä lämpötyynyllä tai kipulääkkeillä.
Yksi tehokas "lääke" suhdekipuihin on huumorin käyttö. Älä ota itseäsi tai kumppaniasi liian vakavasti. Rakkauden ja naurun käyttäminen on loistava tapa lievittää jännitteitä, jotka johtuvat kahden ihmisen omista ajatuksista, tunteista, mielipiteistä ja menneisyydestä, jotka yrittävät elää yhdessä. Ole myös valmis harkitsemaan, että kumppanillasi voi olla joitain validejakin näkökulmia heidän argumenteissaan. Aivan kuten sanonta menee: haluaisitko mieluummin olla oikeassa vai onnellinen? Meistä tulee helposti niin juurtuneita omiin kantoihimme, että kieltäydymme edes hieman ajattelemaan toisin. Tämä tekee lähes mahdottomaksi sen, että näkisimme - saati sitten hyväksyisimme - että kumppanimme näkökulma voi olla yhtä pätevä kuin meidän omamme. Suhteiden ei tarvitse olla nollasummapeli.
Joten onko kommunikaatio yliarvostettua? Vaikka kommunikaatio on parisuhteessa tärkeää, se kalpenee verrattuna hyväksyntään ja yleiseen positiivisuuteen. Suhteet, jotka ovat täynnä ystävyyttä, ystävällisyyttä, arvostusta, hyväksyntää ja naurua, ovat hyvin varustettuja kestämään satunnaisen myrskyn ja tulemaan vahvemmiksi siitä toiselle puolelle. Hyvä uutinen on se, että pienellä määrällä harjoittelua nämä uudet taidot voivat muuttua tavoiksi, jotka kantavat suhdettasi vaikeimpienkin aikojen yli.
Lähteet:
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work. New York, NY: Harmony Books.
Haluaisitteko opetella hyväksyntää ja luomaan positiivisuutta suhteeseenne? Varaa aika pariterapiaa tästä!
Mielipalvelut toimii Helsingissä, Tampereella, Turussa sekä etäyhteyksin ympäri Suomen. Klikkaa alta:
